「こんなことで相談していいのかな」
と思っている人へ

止めていたのは、悩みの重さではなかった

過去のコーチングの記録を、あらためて数えてみたことがあります。16人・243通。何にいちばん悩んでいたかを分類するつもりでした。ところが、いちばん多く出てきたのは悩みそのものではありませんでした。

内容はさまざまでした。返信が来ないこと、次に誘っていいのか分からないこと、相手の何気ない一言が引っかかっていること。どれも本人からすれば「わざわざ人に言うほどでは」という大きさです。ところが、その「言うほどでは」を抱えたまま数ヶ月動けなくなっている例が、繰り返し出てきました。

つまり、多くの人を止めているのは悩みの深刻さではなく、その手前にある「相談していいのか」という判断のほうでした。

なぜ、恋愛の悩みだけ相談しづらいのか

仕事の悩みなら同僚にも上司にも言えます。体調のことなら病院に行く。恋愛だけが、行き先の決まっていない領域です。

まず、恋愛の悩みは必ず特定の誰かの話になります。その人の言動を、その人がいない場所で説明することになる。相談すること自体に、少し後ろめたさが混じるんです。

そして、友人に話せばその人の中で自分の像が少し動きます。焦っている人、うまくいっていない人。そう見られるかもと思うと口が重くなる。これは考えすぎではなく、友人への相談は関係の中に情報を置くことでもあるからです。「重い」「しつこい」と思われたくない、という感覚とも地続きです（そう言われる人の3つの共通点は別の記事に書きました）。

そのうえ、答えの出ない話でもあります。「返信が3日来ない」に正解はありません。解決しないと分かっているから、相談する意味がないと感じてしまう。

ただ、ここには誤解があります。相談の目的は、答えをもらうことだけではありません。 自分が何を気にしているのかを、言葉にして外に出す。それだけで扱いやすくなることがあります。

ちなみに「動けない」という状態そのものは、恋愛の悩みに限りません。婚活が怖くて動けないときの構造のほうで、思考・感情・身体の3つの層に分けて書きました。

相談先は4つある。それぞれ向き不向きがある

選択肢を並べます。どれかを勧める話ではありません。 目的が違えば向いている相手も変わる、という整理です。

先に正直に書いておきます。相談したいのであれば、まず上の3つを検討してください。 4つ目の「場」は、相談の受け皿としては向いていません。

それでも4つ目を並べたのは、「相談できる人がいない」の中身が、相談先の不足ではなく人間関係の偏りであることがあるからです。同じ時期に同じことをしている人が周りに一人もいない状態だと、そもそも話題にすらできません。その場合に効くのは相談先を探すことではなく、環境のほうを変えることです。

選択肢を並べて自分に合うものを選ぶ、という考え方そのものは、東京の婚活5つの選択肢を比較した記事でも書きました。判断の軸を先に決めてから選ぶ、という順番は同じです。

カウンセリングとコーチングは、何が違うのか

この2つは並べて語られることが多いのに、恋愛の文脈で説明されているのをあまり見かけません。先に、婚活での分かれ目だけ書きます。

「断られたことがずっと頭から離れなくて、次に進む気になれない——これはカウンセリングの領域です。動いてはいるけれど手応えがなくて、次に何を変えればいいか決めたい——こちらがコーチングです」 — 監修者R

一般的な言い方だと、カウンセリングはマイナスをゼロに戻す（過去を扱う）／コーチングはゼロをプラスに動かす（これからを扱う）と説明されます。ただしこの線引きは目安であって厳密なものではありません。両方が混ざっていることのほうが多いですし、扱う人によっても幅があります。

気持ちの落ち込みが強い、眠れない、日常生活に支障が出ている。こうしたときは、医療機関や公的な相談窓口を先に検討してください。 厚生労働省が電話やSNSの窓口をまとめて案内しています。費用の心配なく話せる場所があることは、知っておいて損がありません。

費用の目安

「で、いくらかかるのか」が分からないと、検討そのものが止まるので目安を書いておきます。

金額は提供者によって幅があるので、実際に検討するときは必ずその窓口の表示を確認してください。

「相談していいか」で迷っている時点で

最初の話に戻ります。16人のうち13人が、本題の前に「こんなことで」と書いていました。そして、そう書いた人の悩みが軽かったことは一度もありませんでした。

迷いが出るのは、その件を自分の中で何度も扱ってきたからです。どうでもいいことなら、相談していいかどうかを考える手間すらかけません。

だから、判断の基準はひとつでいいと思っています。

同じことは、恋愛以外の分野ではすでに何度も書かれています。カウンセラーの方が「相談していいのかなと思っている時点で相談していいサインです」と書いているのを見かけます。不思議なのは、それが恋愛や婚活ではあまり言われてこなかったことです。恋愛の相談だけが、なぜか「重すぎないか」を自分で審査してから持ち込むものになっています。

「これ、聞いていいのかな」は、恋愛以外でも起きている

この審査の癖は、恋愛だけのものではありません。同じことを、まったく別の場所で見たことがあります。

テニスのレッスンです。

フォームがおかしいと自分で気づいている人ほど、聞いてこないことがあります。こんな初歩的なことを聞いていいのか、と思うからです。上級者に混じっていると、なおさら言い出せない。

「聞いてくれたほうが早いんです。3ヶ月ひとりで悩んでいたことが、その場で終わることがあるので。初歩的すぎる質問というのは、教える側からするとまず無いんですよ」 — あつしコーチ（テニス指導歴30年）

3ヶ月と半年。時間の長さまで、だいたい同じです。

それと、もうひとつ気づいたことがあります。そもそも相談という形にならずに済んでしまうことがある、ということです。

コートの脇で、ボールを拾いながら「昨日ぜんぜん入らなくて」と言う。相手が「わかる、私も」と返す。それで終わる。改めて時間をもらって相談したわけでもないし、解決したわけでもないのに、なぜかそのあと軽くなっている。

婚活の悩みも、たぶん同じ形をとれます。わざわざ「相談」にするほどではないこと——それを置いておける相手が周りにいるかどうかは、思っているより効きます。

よくある質問

相談したら、重い人だと思われませんか

相手を選べば起きにくいです。友人に相談するときに重く感じられやすいのは、内容そのものより頻度と長さです。同じ話を何度も、長く続けたときに起こります。逆に、有料の相談先はそこを気にしなくていい代わりに費用がかかります。どちらが向いているかは、あなたが誰かに聞いてほしいのか、それとも次にどうするかを決めたいのかで変わります。

カウンセリングとコーチング、どちらに行けばいいですか

一般には、つらさを軽くしたいときはカウンセリング、これからどうするかを決めたいときはコーチングと説明されます。婚活で言えば、断られたことが尾を引いて動けないなら前者、動いてはいるが手応えがなく次の一手を決めたいなら後者に近いです。ただ、この線引きは目安であって厳密なものではありません。気持ちが強く落ち込んでいる、眠れない、日常生活に支障が出ているといった場合は、医療機関や公的な相談窓口を先に検討してください。

お金をかけずに相談する方法はありますか

公的な相談窓口があります。厚生労働省が電話・SNSの窓口をまとめて案内しているので、費用の心配なく話せる場所を探すことができます。友人に話すのももちろん無料ですが、相手の時間をもらうことになるので、頻度だけは意識しておくとお互いに楽です。

結局、誰にも相談しないほうがいいこともありますか

あります。話すたびに気持ちが整理されるどころか、かえって固まっていく感覚があるときは、いったん誰にも話さない期間を置くほうがよいことがあります。相談は義務ではありません。この記事も、相談すべきだという話ではなく、したくなったときに行き先が分かるようにしておく話です。

まとめ

16人のうち13人が、本題の前に「こんなことで相談していいのか」と書いていました。止めているのは悩みの重さではなく、その手前の判断のほうです。

行き先は4つあります。聞いてほしいなら友人、つらさが強いならカウンセリング、次を決めたいならコーチング。 場やサークルは相談の受け皿ではありませんが、そもそも話題にできる相手が周りにいないなら、環境のほうを変える手もあります。

そして、迷った時点で理由は十分です。審査は要りません。

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